今天孩子爸爸四点就起来了，因为要去跟我继父学开钩机干活去。我家距离他那还有挺远的路程，骑着电三轮车不是那么快就能到达，所以孩子爸爸要早一个小时出发。早早他就走了，白天我想给他打电话问问都干什么了干的怎么样？可是后来我没打，一个是因为我怕他嫌我磨叽，另一个是我怕打电话问，继父会多想。既然继父愿意教孩子爸爸，孩子爸爸也诚心和继父学，继父让孩子爸爸干什么就干什么、孩子爸爸能干什么就干什么呗，他们在一起干活我有什么不放心的。
倒是孩子爸爸下午回家之后，说我一天连个电话也不打，一点也不关心他。还说他一天累得要命、饿得没劲儿，我也不知道心疼心疼他、给他做点饭。我说他也没告诉我几点回来，我早早做饭到他回来饭不就凉了嘛；我还说饭如果真凉了，到时候他又该说回家连口热乎饭菜都吃不到。我还说都是家里人一起干活，我有什么好打听的，我继父那么大岁数，成天成天开钩机的时候，也没抱怨说怎么怎么累的不行了。孩子爸爸说我妈动不动就给我继父打电话，问问干什么呢吃饭没有……最后我不想和孩子爸爸多废话，就直接送他句话—闭嘴，别事儿事儿的！
马上快要到我姥一周年祭日了，这两天我一直在想到底回不回老家去呢！本来我想继父如果开车回去，我就抱着儿子跟着我妈他们一起回去。可是我妈说得让我继父留在家干活挣钱，一想到不开车去，坐客车的话我就不想抱儿子回去了。因为来来回回的真是太不方便了，现在还有疫情，不知道会不会一不小心就变成个密接者或者次密接者，我倒是没什么事，可是想到儿子还太小，到时候对他的影响大，我就更加犹豫到底去不去了。
2022.09.13
今天早上我妈和我大姨坐8点多客车回老家了，昨天我妈问我的时候，我还犹犹豫豫到底要不要去呢。其实我妈也说我抱孩子挺费劲的，不去也没啥，但是其实我心里头因为不回去还挺内疚的。现在每每看见我姥的视频，我还是觉得她从未离开，但是不知道怎么回事儿，有的时候我不敢轻易看我姥的视频，总觉得越看，看完之后心里越难不舍和留恋。这几天我还想起点别的事儿，也不是什么事情，就是突然意识到我把我妈也忽略了好久。她也五十岁了，前几天我妈还说我，她要是不主动上我这来，我都不知道带孩子主动去看看她。
想想也是，有了儿子以后，我事事以他为先。天太热，我不带他下楼，一部分原因是自己紫外线过敏，更多的是怕他晒时间太长，皮肤被晒伤。现在天凉快点了，不总带他下楼，我怕外头刮凉风把他吹感冒了。有时候答应我妈去她那，我又怕我收拾完了挺晚再去，耽误我儿子睡午觉。不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。我现在知道心疼自己孩子，知道养孩子的不容易。可是回想一下，以前我妈不也是事事自我为重，什么都以我为先吗！我总说父母在人生尚有出处，可是我现在连最基本的关心和问候都没有及时给我妈。其实在我心里一直认为我妈偏向我小妹儿，可是我又一想，我妈之前说的不也对吗！现在是条件比以前更好了，我小妹儿要月亮她从来不给星星，但我那时候我妈不也是什么东西都尽量满足我吗？
我有时候看不上我小妹儿的任性，总觉得我妈把她惯的太厉害，可是我反问自己一句，我这个姐姐就做的到位吗？我说我妈偏向她，但她有的时候也真表现得比我好啊。她是会惹我妈生气，但是她也会用甜言蜜语哄我妈开心；我虽然不惹我妈生气，但是我总是和我妈保持一种距离感，我妈也没从我这得到过温暖啊！昨天晚上我们一家三口，在孩子爸爸干活回来以后，给我妈送葡萄的时候，我看见我小妹给我的备注是“最亲爱的姐姐”，一瞬间我更觉得自己无地自容。我做的那么不够，但在我妹儿心里我还是“最亲爱的姐姐”。我还觉得我更应该感谢她，因为她一直陪着妈妈，也因为她能一直爱我。
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