不知道怎么回事，这几天我总爱听一些过去的歌曲，还总爱回忆一些过去的人和事。是疫情在家憋的又开始事儿事儿的了吗？希望是吧！今天早晨儿子五点半就起来了，呵呵，比昨天还早。哼哼唧唧那样儿一看就是饿了，想给他喂的尽量规律点，但是计划没有变化快啊，给他总共冲了230毫升奶粉吃完，还得给他拿块小蛋糕和小面包，都吃完之后他算是老实了。其实应该少冲奶粉再做点别的辅食，可是他脾胃不和一直没好彻底，先能少吃点就少吃点吧！他吃饱了，我自己热的昨天他吃剩的小米粥，菜我是直接吃的昨天孩子爸爸炒的菜花和鸡蛋。
今天一天我都在考虑，和孩子爸爸的十多年，我得到了什么，又失去了什么，到底什么是爱。就当我是无病呻吟，疫情在家憋的吧！我们俩吵吵闹闹，回忆一下当初在一起的时候，真的是因为爱吗？原生家庭对一个人的成长，影响实在是太大了。因为在单亲家庭中长大，我一直梦想着有一个属于自己的温馨的家庭，错误得以为孩子爸爸就是值得我托付的那个人。可是今天我回忆了我们这些年相处的各种细节，我感觉我对他好像不是爱；说到他对我，从和他后来的对话中，虽然刚开始我也不懂他死缠烂打的想法，但是后来我知道他对我也不是爱。
现在孩子都十七个来月了，谈爱情似乎有点扯淡了，可是我就是这样矫情的人，没有爱情的家庭，我们真的会幸福吗？从和他处对象开始，我就没有甜蜜和怦然心动的感觉，和他俩在一起更是不知道什么是惊喜。以前我以为我只是不在乎那些莫须有，我要的只是他对我好就够了，还天真的以为我们会建立一个幸福的家庭。可是现在我明白，我根本就是自欺欺人，穷和敷衍根本就是两码事儿。让我更难过的是，他把一切都当成理所当然，甚至还出言侮辱我。一个人开玩笑的话中，有百分之多少是真的；一个人生气的话中，也一定有很多真的成份。我承认生气的时候我也说过很多难听的话，但确实那就是我的真心话，相信他也是一样。
十年了，我不是一个不懂知足的人，可是对于我俩的婚姻，我却越来越感到失望。我觉得自己十年的真心没有被认真对待，自己十年的奉献没有被尊重，对自己蹉跎的十年感到十分的懊悔。有时候我甚至感觉儿子的到来，对于他自己来说都不是一件幸运的事。今年三十一岁，虽然现在过得还是浑浑噩噩，但是我逐渐知道了一切都要靠自己的道理；还或多或少懂得了一些人情世故，我可以坚持自己认同的，也可以摒弃那些不屑的好好做自己。要问我这十年到底得到了什么？我真真切切得到了教训，也切切实实的认清了自己的心。要问我失去了什么，我失去了不可重来的青春，用来换那些血的教训。我相信一切还来得及，希望那十年没有白费，希望我可以找到自己的信仰，慢慢努力实现自己的梦想。
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