笔迷阁>都市小说>灵界此间录>我如此恐惧着……
  这是一封信。

  写给我亲爱的儿子。

  还请你不要厌烦,我的孩子。有时候我也会怀疑,我为什么有说不完的话对你说,可能是因为我自始至终有一些说不出来的话需要说给别人听吧。

  又或者,我希望,在你的人生里,我能够留下痕迹。以此来补偿,我无法在你身边陪你长大的遗憾。

  我并不是一个没有烦恼的人,不,应该这样讲,我是一个满身烦恼的家伙。

  从出生开始直到五岁记事,有没有烦恼我并不知道,但五岁开始,我便一个又一个的烦恼缠身。

  我的第一个烦恼来自于我的母亲,你的外婆。准确的来说,是我的父亲,你的外公。

  他希望,在我十五岁成年的那一天,将你的母亲,我,嫁给一个我素未谋面的“丈夫”。

  这个素未谋面的丈夫,也就成为了我五岁直到十五岁之前最大的烦恼。

  我学习这,学习那,在你外婆的压力下无时无刻不在成为一个合格的“妻子”做准备。

  那个时候,琴棋书画等等这样子那样子的规矩,成为我一整个童年不得不面对的烦恼。

  年纪太小的时候,我并不知道妻子和丈夫到底是什么意思,直到某一天我的二哥,也就是你的二舅舅偷偷的告诉我,成为“夫妻”,就是像你的外公和外婆一样。

  我便也才将这烦恼想了个明明白白。成为他人素未谋面的妻子,也真真正正的成为了人生中第一个货真价实的烦恼。

  我每天都苦恼着,这也没用那也没用,如果我未来的丈夫只是喜欢我会用琴棋书画来取悦他,那为什么不去雇一个乐师,舞师来唱歌跳舞给他看?

  那样的话,我也就可以不学这些有的没的,顺便也能够和他一样欣赏专业人事的歌曲,专业舞者的曼妙舞姿。

  可你的外婆,总是严厉到咳嗽,拿着板子来敲击我的背部,让我必须挺直了腰板,去触碰那些会割伤我手指的琴弦。

  它们就像是刀一样,切割着我的一整个童年。

  而你的外婆孜孜不倦的教导着我,要成为一个合格的妻子,需要做那些,需要做这些……

  我不明白,也不理解。甚至在如今,我依然觉得,你的外婆,并不是真心的为我着想。

  她只是为了她那城主小妾的地位,将她的女儿嫁给素未谋面的混蛋也不在乎。

  她太过自私,以至于我无法在幼小的年纪原谅她,理解她。

  身为城主的小妾,她受到恩宠,生下了一个女儿。

  她在我的耳边无时无刻不在悔恨她的女儿不是一个儿子,这样,她也就可以和正夫人再斗上那么一斗。

  她身子骨弱,不太可能再生育,也绝无可能再受到你外公的恩宠,生下我,已经几乎,耗尽了她的气运。

  所以,我也好不客气的认为,她将她预感到的可悲人生的希望寄托在了我的身上。

  牺牲她的女儿,就像是牺牲一只小狗一样简单。

  她越严厉,我就越觉得烦闷,烦恼,也就贯穿了童年始终,我无时无刻不在提醒我自己,我无时无刻不在记恨。m.bïmïġë.nët

  因为,如果成为夫妻是像成为你外公和外婆那样的夫妻,会是我认为的,一生中的恶梦。

  在我的印象里,你的外公从来没有爱过你的外婆,起码,在我懂得爱这个字含义的之时,我便更加笃定了,爱在你外公与外婆之间从未有过。

  哎。

  我该怎么去同情这个让我恨着,又可怜的,我的母亲呢?

  我总是烦恼着,我会嫁给一个我素昧谋面的男子。

  我总是烦恼着,我的母亲带给我的苦痛。

  我总是烦恼着,身为了女儿身。

  我不止一次在想,如果我是男儿郎,是不是就什么都不一样了?

  当正受你外公宠爱的你的外婆怀着的你的母亲是一个男儿郎,所有的,所有的一切,是不是都会好起来呢?

  我这样想着,又忽然想到了一个问题。

  你的外婆,姓甚名谁,都难以找寻了。

  他们都只叫她三夫人,三娘,三……

  这又让我不明觉厉……

  你外婆的存在,对于我来说,到底意味着什么,我恐惧着,唯独我记得她,她才会存在过。

  某一天我不存在了……也就,没有人会再想起她。

  我逃离了生我养我的家乡,我逃离了你外婆的期望,我试图去寻找我的另一种人生。

  其实现在想来,我早已经不再清楚我是否成功了。或许我从来没有离开过那片土地,我或许从来没有摆脱过你外婆的希望。

  我也恐惧着,会变成你外婆那样……

  直到我生下了你。

  我才真正的释怀。

  你的外婆恐惧着,恐惧着她生下来的女儿无法自己一个人生活。

  恐惧着,她生下来的女儿无法在这残酷的世间坚强的生存。

  恐惧着,她无法相夫教子。

  恐惧着,这片土地,赐予她的苦难再一次上演于她所生下的儿女身上。

  压迫着他们,永生永世不得翻身。

  我不得不告诉你一个秘密,做为你外婆生下来的女儿,作为你外婆的孙辈,你有权利知道这个秘密。

  在我还没有生下你之前,我与你的父亲曾经回到我的故里。

  我见到了你的两个舅舅,我见到了我的哥哥。

  他们告诉我,我的逃离给我的母亲带来了沉重的枷锁,我惊讶于你外公的无情。

  我惊讶于,我的无情。

  如果,我一直是一个乖乖长大的,如同你远嫁到天边的姨母一样的女孩。

  我是不是,就不会,在回忆起你外婆的时候,感受到现在,那种心,被掏空的感觉?

  我希望,你不要痛恨你的母亲,让你的外婆遭受了苦难。

  她的身子骨本就经不起折腾,我越是恨她,便越是恨自己。我不得不接受,我从未逃离这片土地的事实。

  当你的外婆踩上将要结束她生命的高脚凳时,有没有想过,恨她的女儿呢?

  如果有,你的母亲,又会是怎么样的一个人呢?

  我如此恐惧着……你会恨我。

  我多么希望呀。

  在你的外婆养伤的那段时光能够重来。

  我不仅有想要成为骏马的小狗陪着我在田野里奔跑……

  我不仅有那一位憨厚无私的朋友给予我真挚的友情……

  我不仅有……

  一位望女成凤的母亲。

  在田埂上,唱着她最爱的歌…… 笔迷阁为你提供最快的灵界此间录更新,我如此恐惧着……免费阅读。https://www.bimige.net
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