单章·自白

　　作者君有罪。

　　我之前想写一个梦道的，苏羽和叶母孕育的那个孩子，本质是作为苏羽的红尘九世中的一世。

　　类似于我欲封天最后孟浩的那一封。

　　但后续我知道，这样写死路一条。很多人接受不了。

　　所以放弃了。

　　但太多书友骂我那几章无意义了，我其实想写一个完整的故事，但止步了。

　　现在看来，一切太多遗憾了。

　　这两个月我一直在抱怨。bïmïġë.nët

　　现实和理想割裂。

　　没钱的痛苦，县级市的房价比地级市部分城区地段还贵，比周围几个县更是要高出许多。

　　作者君无时无刻不在谩骂，单纯的发泄。

　　我生活在了一個物价、房价压力极大的县级市。

　　这是我个人的悲哀。

　　我也不知道自己为什么要背负这种压力。

　　单位不提供房子，也没有租房补贴，这边租的房子质量差就不提了，和之前法院所在的那个县差太多了。

　　自己还被本地的中介坑了，笑死我了。

　　上岸！

　　噫，我中了。

　　该死的畜生，你中了甚么？

　　到头来一切还是活的和狗一样，作者君不得不承认，我是狗，我是废物，我是牛马。

　　本子发明的社畜一词，真的太贴切了。

　　满怀善意的对待同事，最后被人算计，自己和个大傻子一样。

　　办公室的公务员长辈和我说，这些很正常，因为你们是竞争关系。

　　我说上面的位子已经占住了，十五年内基本不可能升，为什么要竞争？

　　然后我懂了，不为了升，只为评优评先，为了称号。

　　哦，是这样。

　　同事，是敌人？

　　如果是这样的话，中考、高考、研究生考试、考公、考编。

　　年轻人们都是敌人。

　　我也不明白，是我错了，还是世界错了。

　　为什么社会上冷漠的人越来越多？

　　我想我也逐渐冷漠了，内心发誓再也不主动帮助别人。

　　但面对其他人的求助，我又下意识开口了，感觉我是个蠢货。

　　三观已经形成，想扭曲太难了。

　　或许我目前满是戾气还好一些，至少能够去攻击对我有敌意的人，不会太过窝囊。

　　其他的关系户各种欺负人，各种装。

　　我上班前，家里人郑重告诫我，要我最好夹着尾巴做人，绝对不允许说自己家的关系。

　　然后亲人们也都是逼我上进，希望我提高自己，遴选上去。

　　我还是不知道我为什么要承受这么大的压力。

　　后面我被同事欺负，他们也是让我忍着。说没办法，有些事情注定要面对。

　　小叶能理解父母。

　　他们在社会上被人欺负的时候更多，有时候都没地方讲理。但我性格倔强，算是属于犟脾气。

　　我高中遭遇校园霸凌的时候，极端到发誓对方再欺负我，我直接捅他，不知道是我的幸运还是那人的幸运，两人后面没有再对上。

　　前几天看评论，很多人在骂我，说天后剧情毒。

　　气得小叶一晚上没睡，在改剧情。

　　或许我这段时间给自己的压力太大了。

　　承认自己是废物，可能要好一些。

　　下周准备去法院直接起诉中介，租的地方不符合法律规定，租房合同无效。

　　我现在戾气太重了。

　　几天前有群众称赞我，说我态度很好，今天和一些南昌来的群众交谈，她们也说我很有礼貌。（目前算是挂在了zfb，帮他们打工）

　　我算是合格吗？

　　我不知道。

　　是的，我大学两年赚了近十万，大三大四学费生活费，包括考公考编面试班的所有开销都是自己负担。

　　我应该算一个不错的儿子。

　　但我现在还是非常痛苦。

　　极端的痛苦。

　　我很后悔，很后悔，无比的后悔。

　　当初的大学女同学，是我自己找的，当时的关系快确定了。

　　她不爱我家的关系，就算我没考上编制她之后也会跟我，但家里人不同意，我当时扛着压力，请求对方过来，表示给她解决工作问题。

　　但她父母嫌弃这边太远了，不同意女孩过来。出于种种原因，我没挽留，就这样结束了。（当时还没确定男女朋友关系，但已经谈得差不多了。）

　　现在回想，这是我最遗憾的事情。

　　如果挽留的话，或许一切都会不同。

　　毕竟是自己什么都没有时找到的人，人活着真是太可笑了。

　　我很怕找女朋友。

　　感觉开口去聊天，去讨好别人像是要了人命。

　　所以当初有一个性格相合，差不多的人的时候，真的无比欢喜，感觉解决了一个巨大的人生问题。

　　现在又陷入了那种要人老命的程度。

　　我甚至感觉每天按时聊天是一种折磨。

　　目前的聊天对象应该也是这样想的。只是无奈于家庭的压力。

　　坦率来说，我的条件的确不错。尤其是现在。

　　大学那个女同学应该没和家人说我家是什么样的。

　　或许我应该学其他人，做一个恶人。以恶意去对待其他人。

　　那样的生活太简单了。

　　到底是做不到，我不知道为什么我无法做出违背我三观的事情。

　　像去年那一位，正处的外甥女，我也很喜欢，那一位的气质、形象，远超出了我的择偶标准。

　　她家人（十多位家人）让我去追，一定会成功，女生听家里人的话，没问题的。

　　当时我一无所有（大三时期），真的很感激女方长辈那么看得起我，对我态度那么好，那么热情。

　　而且那个女生真的很出色，我当时的择偶标准是四的话，她水平有七了，甚至加上气质、关系的加成，可以算是八了。

　　加上女方父母、舅舅、叔叔、舅母、外婆……等人的支持，彩礼稍微给点，真就相当于白送一老婆了。

　　不怕大家笑话，去年那几天做梦都是那个女生。

　　可惜啊，小叶到底不是主角，只是个小丑。

　　小丑也配得到这种奇遇？

　　当我在知道那个女生在学校有男朋友后，让女方坚持自己，不要因为家里人的压力而改变心意，自己喜欢的才是最好的。

　　而且之后还主动删掉了人家，不想当人家男女朋友之间的绊脚石。

　　如果那样做了，我自己都看不起自己。

　　我怀有朴素的道德感情。

　　在法院的时候，一次去监狱开庭，一个20多岁的女子，长的有几分姿色，丈夫被判了几年，外面有人追债，告到了我们这里。

　　一般这种情况，很多女的都会婚跑路，但这个人没有。

　　开庭见了丈夫，两人手握着手，带着镣铐的男人眼红了，女方也哭了，安慰说别怕，她和婆婆会想办法还，等他出来，一切都会好起来。

　　我当时鼻子一酸，几欲落泪。

　　这是我想象中的、正确的婚姻，真的好羡慕啊。

　　开庭后，女方想和丈夫待一会，因为监狱探监的时间、次数很少。我和法官同意了，里面的狱警也同意了。不过几分钟后，外面那个四十多岁的狱警大叫，让我们领那个女人出来。

　　嗯，他的确是按规矩办事。

　　回来的路上，我不止一次和法官说，那个女人是个好女人，现在很少见了……

　　像我法官那样善良的领导，或许以后不会再有了。

　　真不知道自己的未来何去何从。

　　有时候想想，不如死了好，死了就没有烦恼了。

　　学习、中考、高考、考研究生、考公务员考编制……

　　感觉现在的年轻人真可怜。

　　我走到了这里，只剩下夜里的一声呓语。

　　蠢小叶，做个善良的人吧。

　　将痛苦留给自己，以美好的一面给家人。

　　一个人痛苦，好过父母和自己一起痛苦。

　　原本想将这两个月工资一起给妈妈，可惜这边编办还没落下来，办公室只能推迟发工资。

　　在政府楼里，这是我唯一满足的一个地方。

　　农民的儿子，去了法院，又到了政府，我算是达到了父母的要求。

　　虽然……他们什么都没有给我，但我还是想继续做个好儿子。

　　因为有些东西他们不是不给我，是没能力给我，没能力支持我。

　　他们对我的爱是纯粹的。

　　这一点我一直都明白。

　　南方小城的一个蠢物的自语。

　　2023年10月20日晚上22.25分，周五。

　　本周日要加班，回不了家。

　　下个周末已经安排好了要加班！

　　活下去吧，就算这个世界不美好，就算要背负7000的房价（隔壁几个县4000-5000，甚至3000都很多），就算被家里人各种要求。

　　从小到大，对我好的人，我每一个都记得，因为数量太少了，没有多少。包括群里的小空、小橙，八哥，还有那个家里开超市的憨憨（你虽然没帮助过我，但你是善意的，我能感受到）……

　　晚安，今日5600更新。

　　不知道什么时候能完结。 笔迷阁为你提供最快的遮天：从吞天魔罐开始更新，单章·自白免费阅读。https://www.bimige.net